Rozmowa dwóch strażaków

Syn i ojciec:

- Kuba, zgasiłeś światło w kuchni?

- Nie.

- To zgaś!

- Ale to nie ja zapalałem!

- A jakby tu się paliło, to też byś powiedział, że to nie ty zapalałeś?

- Ale się pali, znaczy świeci!

- Ale ja mówię o ognisku, jakby tu się na środku paliło, to co?

- Ale myślisz, że żarówka zrobi spięcie?

........

I tak mam codziennie...

gupi fon, no!

Smartfony i ich słowniki...

Wysyłam smsa do męża:
Co z tym koniem?
On:
Z JAKIM KONIEM???
Hm, miało być:
Co z tym kinem?

Jak mus, to mus...

Wróciłam wczoraj od fryzjera. Pocieniowałam moje długie i ciężkie włosy, pani fryzjerka nieźle się narobiła przy tym, wzdychała, mruczała, a przy suszeniu spytała:

- W jakim czasie one schną?

- Jakieś dwanaście godzin.

(Co wcale nie było kłamstwem czy złośliwością, bo jeśli umyję głowę wieczorem to rano mam jeszcze wilgotne włosy).

No, ale nie o tym chciałam, aczkolwiek kwestia fryzury jest tu znacząca.

Chciałam o tym, że muszę kochać swojego męża. No nie mam innego wyjścia:)

Wróciłam do domu, małż patrzy uważnie i rzecze:

- Sam bym cię lepiej obciął, ile zapłaciłaś?

- Cztery dychy.

- No widzisz! Ja bym wziął 38 zeta, byłabyś dwójkę do przodu, ha!

- Bardzo śmieszne, idź sobie!

- A tak w ogóle to masz taką samą fryzurę, jak wtedy gdy cię poznałem. Wiosna 1986. Na górce. Też miałaś takie włosy.

No i co? Jak go tu nie kochać? No nie da się inaczej, jak mus, to mus!

Argument nie do przebicia.

Dzwoni stare dziecię (lat 18):

- Mamo, dzisiaj  nie idę do szkoły.

- A z jakiegoż to powodu?

- Mam tylko dwie lekcje, a poza tym wczoraj byłem.

No tak. Nie mam pytań...

Urodzony sprzedawca

Mój Młody sprzedaje kurtkę na allegro. Prawie nówka, nieważne. Ważne, że zielona.

Pisze do mnie potencjalny kupiec:

- A co jest na metce?

Odpowiedziałam.

- A co na suwaku?

Odpowiedziałam.

- A co na wisiorku od suwaka?

Odpowiedziałam.

- A co na metce w kieszeni?

.....

Mój Małż:

- Wiesz, co, napisz mu, że kurtkę pies zjadł i już jej nie ma!

Ale to nie koniec ciężkiego żywota sprzedawcy.

Mail z wczoraj:

"Czy ta kurteczka jest czarna, czy tak jak na zdjęciu?"

Hm... zastanawiam się, co mój syn w końcu sprzedaje, sprawdzam, nie no, zielona.

Odpisuję:

"Tak jak na zdjęciu".

Odpowiedź:

"Czyli czarna, tak?"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ważna kwestia obuwia...

Słowem wstępu wrzucę, że mój Małż ma dość wysublimowany gust, jeśli chodzi o obuwie i za każdym razem, gdy szuka sobie odpowiedniej pary butów, doprowadza mnie do szału, bo "jeszcze takich butów nie wyprodukowali, jakie by mi pasowały".

Oglądamy serial (Trawkę) i nagle moja gorsza połowa rzecze:

- Muszę kupić sobie buty na jesień.

- No to kup.

- No tak. Ale gdzie ja mam po nie iść?

- Do mięsnego?

Nie poznał się na dobrym żarcie...

Jaka to melodia?

Pomykamy sobie A4 do Mysłowic i słuchamy radia Złote Przeboje.

Leci kawałek sprzed lat.

- O! Bananarama. - Mówi On z miną znawcy.

Parskam.

- Co? - burczy.

- Jak to jest Bananarama, to ja jestem baletnica.

- A co to jest, według ciebie?

- Ace of Base.

- Na pewno nie.

- A załóż się.

- To dawaj.

Piosenka się kończy i słyszymy:

"Ten kawałek Ace of Base był przebojem w..."

- Oł je, oł je - robię młynka rękoma. - Banarama, buahahhahaa, a może Scorpions?

On łypie na mnie jednym okiem (drugie utkwione w autostradzie).

- Daleko stąd będziesz miała do tej biblioteki.

 

No fakt.

 

I wiecie co? sprawdziłam...

Cholera miał rację, bo kawałek "Cruel Summer" pierwotnie śpiewała Bananarama:

 

 

A dopiero potem Ace of Base:

 

 

 

Ups!