Czerwona kartka!

Oglądamy serial. Bohaterka walczy wręcz.

Ja: może zapiszę się na sztuki walki?

On: chyba na sumo!

Czerwona kartka do końca 2055 roku!!!!

Nierozmawianie... ;)

Pokazuję małżowi moje kolorowe paznokcie, on jednym okiem patrzy na mnie, drugim na wiadomości w TV.
- A wiesz, że to nie jest żel? - Pytam, oglądając z lubością me cenne dłonie.
- Aha.
- To są hybrydowe.
- Hm...
- Słuchasz mnie? To jest hybryda!
- A co? To znaczy, że mniej pali?
- Nie rozmawiam z tobą!
- No ładne, ładne.
- Powinny wytrzymać trzy tygodnie  - odpowiadam udobruchana.
- A co jak ci się po trzech dniach znudzą?
- Jezuu, myślisz, że to tak jak z facetem?
- Nie rozmawiam z tobą!

Ta jedyna!

Ta jedyna, najlepsza, nietuzinkowa... kołdra!

Leżę w łóżku, wieczór, czytam. Mój małż miota się między szafą a szafą, wyciąga pakunki, mamrocze coś pod nosem. Wreszcie, zniecierpliwiona, że mnie od prokuratora Szackiego odrywa, pytam:
- Co ty robisz? Po co ci tyle kołder? - Patrzę na tobołki.
- Szukam kołdry, bo marznę już pod tą letnią.
- Jesuu, tyle czasu ci to zajmuje? Nie możesz wziąć pierwszej z brzegu, wszystkie są grube i ciepłe.
- Nie będę leżał pod pierwszą lepszą, muszę wybrać najlepszą.
- Już wybrałeś. Dwadzieścia jeden lat temu.
- Czy ja wiem?
- Spadaj!
Wreszcie ucieszony łapie grubaśną kołderę.
- O jest, ta!
- Wybrałeś?
-Tak! Powiedziała do mnie, to ta!
- A tamte?
- Tamte jakieś milczące były.


....

Małżeńskie uprzejmości

Późny wieczór. On zasypia, ja czytam. Standard. On ziewa przeokropnie.

- Po co ziewasz? - pytam zirytowana.

- Bo jestem śpiący.

- To jak jesteś śpiący, to śpij.

- Nie mogę, bo mi przeszkadzasz.

- To nie ziewaj, ziewa się wtedy, kiedy chce się spać, a nie może, a ty możesz.

- Mógłbym, gdybyś przestała gadać.

.....

Poranek. Gadamy w łóżku, jak co weekend.

- Co ja mam zrobić z włosami - marudzę, kładąc mu głowę na brzuchu.

- Umyj.

- Jezu, idę do fryzjera, poradź coś!

- Jak ja szedłem, to spytałem: obciąć? Powiedziałaś tak. Spytałem: nie obcinać? Powiedziałaś tak.

- Ale masz porównanie. Może kolor zmienię?

- Nie.

- To może obetnę na krótko?

- NIE!

- To co?

- Co chcesz.

- A podobam ci się w takich?

Krzywi się.

- Dobra! Znajdę sobie kogoś, komu się będę podobać! - prycham.

On, z uśmieszkiem typu "macho".

- Kochanie, mówmy o rzeczach realnych.

Szczerość intencji

On i ja.

- Wiesz, tak się zastanawiam... Płyty osiągają wysoką sprzedaż, jak piosenkarz kopnie w kalendarz, nie?

- No tak - odpowiadam. - To sprawdzone, popatrz na Queen, Nirvanę, Michaela Jacksona.

- A pisarzy też to dotyczy? - pyta niewinnie On.

- Do czego zmierzasz?

- A ty myślisz czemu cię ta noga tak od kilku tygodni boli? Metoda małych kroczków. Chciałbym samochód zmienić - wzrusza ramionami w stylu "jaka ty niedomyślna".

No tak, także tego... jakby co, to mam dowód, że zamach był!

Łazienkowe problemy

Wygoniłam dzisiaj Małża z łazienki, kiedy mył zęby (szczoteczką elektryczną, co nie jest bez znaczenia). Robię co moje i słyszę, że łazi po salonie i brzęczy (jakby nie mógł iść do górnej łazienki). Brzęczy, brzęczy, brzęczy, wreszcie skrobie w drzwi i bełkocze:

- Długo jeszcze? Bo ja już szkliwo zdarłem!

Komentarz zbędny...

Co głuchy niedosłyszy...

Sytuacja z piątku.

Piszę, a On szykuje się do wyjścia do pracy. Wcześniej wstawiłam w kuchni ziemniaki w łupinach, potrzebne do nowego pomysłu na obiad. Nieistotne. W pokoju huczy telewizor, bo On oglądał tefałen. Mówię, nie odrywając wzroku od ekranu:

- Wyłącz telewizor.

Mija chwila, On już prawie wychodzi, tiwi nadal wyje.

- Mówiłam, żebyś wyłączył!!

- Przecież wyłączyłem!

- Super. To czemu ja ciągle go słyszę?

- Co? Ziemniaki?

- O czym ty do mnie rozmawiasz?

- Kazałaś wyłączyć ziemniaki, to wyłączyłem!

No comments...